Während in der Arena die Fäuste fliegen und das Chaos von Smackdown seinen Lauf nimmt....
genießt ein spezieller Gast die Ruhe vor dem Sturm.
Kellnerin: Entschuldigen Sie, Senor Ramon? Die Gäste an der Bar fragen sich, warum Sie hier sind und nicht bei der heutigen Smackdown Show.
Razor Ramon: Chica, schau dir dieses Steak an. Es ist perfekt, es glänzt... genau wie der Bad Guy. Warum sollte ich es kalt werden lassen, nur um mir einen Haufen Amateure anzusehen? Warum sollte ich meine Zeit in einer stickigen Arena verschwenden, um zwei kleinen Kindern beim Streiten zuzusehen, wenn ich hier das gute Leben habe? In der Arena wird geschwitzt, Chico... hier wird genossen.
Razor Ramon: Hast du dir diesen Zirkus mal angesehen? Was nächste Woche beim PLE passieren wird? MJF gegen Theory? Ein 'I Quit'-Match? Ein frecher Junge mit einem Burberry-Schal gegen einen Glatzkopf, der so viel Öl benutzt, dass er glänzt wie eine Speckschwarte.
Aber wer nennt sich überhaupt MJF? Klingt wie ein Pokémon. Das ist kein Kampf, das ist ein Streit im Sandkasten. Wer zuerst weint, hat verloren. Gähn...
Razor Ramon: Und dann schau dir diese Chicos an, die sich für wichtig halten. Roman Reigns? Der 'Tribal Chief' von was genau? Von einer kleinen Insel voller Ja-Sager, die ihm die Schuhe putzen? Und dann CM Punk... der 'Best in the World'? Chica, schau ihn dir an. Warum steht dieser Chico überhaupt noch im Ring? Er sieht aus, als würde er bei jedem Move in tausend Teile zerbrechen. Jedes Mal, wenn er springt, halte ich die Luft an – nicht weil es spektakulär ist, sondern weil ich Angst habe, dass seine Knochen lauter knacken als das Klatschen der Fans.
Razor Ramon: Und dann dieses 'Elimination Chamber'. Ganz ehrlich, Chico... sechs verschwitzte Männer, die sich stundenlang in einem engen Käfig aneinanderreiben? Ay dios mio... das ist kein Kampf, das ist ein merkwürdiges Gruppendate. Der Bad Guy teilt seinen Platz mit niemandem, schon gar nicht in einem Käfig mit fünf anderen Typen. Das ist nicht hart, das ist einfach nur peinlich.
Razor Ramon: Der Rest der Jungs auf dieser Card? Die können mir höchstens mein Dessert bringen, Chica. Ganz ehrlich, die Leute da oben, die diese Match-Reihenfolge entscheiden, müssen völlig verblödet sein. Wie kann man diesen verschwitzten Männern den Main Event geben, während Rhea Ripley und Mercedes Moné auf der Card stehen?
Razor Ramon: Man muss schon komplett den Verstand verloren haben, um so eine Power nicht ganz nach oben zu setzen. Aber sag den Gästen an der Bar eins: Die Damen haben wenigstens Style. Rhea gegen Mercedes... das ist wahrer Machismo! Das sind die Einzigen auf der ganzen Card mit echtem Feuer. Dass sie nicht der Main Event sind, zeigt nur, dass die Bosse keine Ahnung vom Business haben. Aber was erwartet man auch von Amateuren? Ich bleibe lieber bei meinem Wein.
Razor Ramon: Hier, Chica. Kauf dir was Schönes. Das ist mehr wert als die gesamte Matchcard vom PLE.
Der Bad Guy geht jetzt... einer muss doch da bei SmackDown aufräumen.
genießt ein spezieller Gast die Ruhe vor dem Sturm.
Kellnerin: Entschuldigen Sie, Senor Ramon? Die Gäste an der Bar fragen sich, warum Sie hier sind und nicht bei der heutigen Smackdown Show.
Razor Ramon: Chica, schau dir dieses Steak an. Es ist perfekt, es glänzt... genau wie der Bad Guy. Warum sollte ich es kalt werden lassen, nur um mir einen Haufen Amateure anzusehen? Warum sollte ich meine Zeit in einer stickigen Arena verschwenden, um zwei kleinen Kindern beim Streiten zuzusehen, wenn ich hier das gute Leben habe? In der Arena wird geschwitzt, Chico... hier wird genossen.
Razor Ramon: Hast du dir diesen Zirkus mal angesehen? Was nächste Woche beim PLE passieren wird? MJF gegen Theory? Ein 'I Quit'-Match? Ein frecher Junge mit einem Burberry-Schal gegen einen Glatzkopf, der so viel Öl benutzt, dass er glänzt wie eine Speckschwarte.
Aber wer nennt sich überhaupt MJF? Klingt wie ein Pokémon. Das ist kein Kampf, das ist ein Streit im Sandkasten. Wer zuerst weint, hat verloren. Gähn...
Razor Ramon: Und dann schau dir diese Chicos an, die sich für wichtig halten. Roman Reigns? Der 'Tribal Chief' von was genau? Von einer kleinen Insel voller Ja-Sager, die ihm die Schuhe putzen? Und dann CM Punk... der 'Best in the World'? Chica, schau ihn dir an. Warum steht dieser Chico überhaupt noch im Ring? Er sieht aus, als würde er bei jedem Move in tausend Teile zerbrechen. Jedes Mal, wenn er springt, halte ich die Luft an – nicht weil es spektakulär ist, sondern weil ich Angst habe, dass seine Knochen lauter knacken als das Klatschen der Fans.
Razor Ramon: Und dann dieses 'Elimination Chamber'. Ganz ehrlich, Chico... sechs verschwitzte Männer, die sich stundenlang in einem engen Käfig aneinanderreiben? Ay dios mio... das ist kein Kampf, das ist ein merkwürdiges Gruppendate. Der Bad Guy teilt seinen Platz mit niemandem, schon gar nicht in einem Käfig mit fünf anderen Typen. Das ist nicht hart, das ist einfach nur peinlich.
Razor Ramon: Der Rest der Jungs auf dieser Card? Die können mir höchstens mein Dessert bringen, Chica. Ganz ehrlich, die Leute da oben, die diese Match-Reihenfolge entscheiden, müssen völlig verblödet sein. Wie kann man diesen verschwitzten Männern den Main Event geben, während Rhea Ripley und Mercedes Moné auf der Card stehen?
Razor Ramon: Man muss schon komplett den Verstand verloren haben, um so eine Power nicht ganz nach oben zu setzen. Aber sag den Gästen an der Bar eins: Die Damen haben wenigstens Style. Rhea gegen Mercedes... das ist wahrer Machismo! Das sind die Einzigen auf der ganzen Card mit echtem Feuer. Dass sie nicht der Main Event sind, zeigt nur, dass die Bosse keine Ahnung vom Business haben. Aber was erwartet man auch von Amateuren? Ich bleibe lieber bei meinem Wein.
Razor Ramon: Hier, Chica. Kauf dir was Schönes. Das ist mehr wert als die gesamte Matchcard vom PLE.
Der Bad Guy geht jetzt... einer muss doch da bei SmackDown aufräumen.
